O sistema é bruto, é verdade... Eu sempre tive uma grande capacidade de regeneração no que diz respeito as arapucas que a vida prega, mas tem horas que nem meus pensamentos mais otimistas e esperançosos são capazes de aliviar o nível absurdo de indignação que toma conta do meu ser. Comecei a chegar a incrível conclusão de que as palavras que saem da minha boca chegam de forma totalmente codificada aos ouvidos alheios formando no meio desta tentativa vã de comunicação, um imenso vácuo que depois se volta contra mim de forma violenta e avassaladora. Caio no chão e penso, mas o que foi que eu fiz? Será que tá chegando a hora de eu fazer análise, como todas aquelas pessoas famosas da TV??? Ou será que eu sou tão idiota assim a ponto de apenas eu ainda nao ter percebido o quanto sou insuportável, completamente incompreenssível, incrivelmente bizarra e infinitamente sem noção??? Alguém por favor me empreste a bússola pra eu me situar?Paro e penso no que sobra quando se tenta ser o melhor em várias circunstâncias triviais da vida profissional, afetiva, social, familiar, intelectual, financeira, espiritual e sei lá eu mais o que... nao sei pra vcs, mas pra mim quase nada, ou na realidade o inverso daquilo que tento dar de melhor. Ganho o pior na mesma proporção. Ó Deus, obrigado por me poupar dessa enxurrada qdo chego em minha casa e encontro minha filha e meu marido (ah se não fossem eles...) Mas e o resto da humanidade, o que quer de mim? Dou o meu melhor e só recebo porrada, foi, é e será que sempre será??! De que adianta se esforçar pra ser a melhor amiga, profissional, irmã, prima, colega, anfitriã, vizinha, motorista, aluna, ouvinte,... se na hora do acerto de contas fico sempre com a pior das notas, todos levantam a plaquinha de menos 3 e minhas pernas se partem ao meio. Vontade de mandar tudo pro espaço! Mas essa não sou eu. Sim, eu me importo! Nao sei viver cheia de mim, bastando-me ao espelho da minha alma. Preciso de aplausos (qual palhaço nao precisa?), quero reconhecimento, admiração, carinho, compaixão, afeto, atenção e o que eu recebo????????? Cartão vermelho, vc tá fora, o que fez não foi suficiente, e nunca será!!!! Sou o cão sedento procurando seu bando e só encontrando as porteiras fechadas. Até quando dormirei ao relento, enquanto cuido do rebanho, e ninguém reconhece meu esforço, minhas renúncias, meu amor e meu comprometimento. Eu já desisti de entender este mundo, desisti de entender o que cativa as pessoas, o que faz você se tornar alguém admirável, especial e único no mundo. Olho pro lado e só vejo ingratidão, desprezo, desdem, indiferença. Olho de novo e vejo pessoas medíocres tendo privilégios completamente descabidos e sem o menor merecimento, e aí me questiono... será que peguei o trem errado? Em que esquina eu entrei na contramão? Consegui voltar o caminho algumas vezes e tomar o que era meu de direito, mas quando voltei aos trilhos, percebi que meu trem estava sendo sabotado em vários pontos do caminho, mas por que????????????? Será que um dia terei estas respostas? Viverei por muito tempo sem elas, eu creio. Preciso de um filtro, ser menos receptiva, mais seletiva e reservada, fria, distante, quase intocável. Uma dúvida, um mistério, um segredo a ser desvendado. Talvez seja isso, sou muito óbvia, eu canso as pessoas. Estou farta de me explicar, de querer que os outros percebam minhas boas e puras intenções, de ser tao certinha e eficiente (a meu ver), de estar sempre a disposição, de ser a mão eternamente estendida, o pano sujo em que os outros se limpam e depois desprezam. Será que algum dia fui o suficiente para alguém que tenha passado em minha vida? Será que um dia fiz diferença na vida de alguém? São perguntas que eu talvez jamais tenha as respostas. Enquanto isso vou vivendo, feliz sim porque Deus me presenteou com duas pessoas que são tudo pra mim, eles são a forma de Deus me dizer que eu tenho algum valor e mereço a filha e o marido que tenho. Talvez um dia eu entenda que no fim é apenas isso que importa, que não preciso de mais nada nem ninguém. Até lá fica essa incógnita constante rondando meus pensamentos... Até quando?

(Danimfuga)